Locura

Y aquí estoy, debajo de las cobijas como cuando era niña, otra vez con ese miedo, mi corazón late como en esos tiempos, mi respiración es mas rápida, las horas pasan, los años van y viene y yo sigo estando sola, como odio esa sensación de no poder respirar.Y sigo Temblando de miedo por los recuerdos, recuerdos que nunca saldrán de mi mente, marcas que ha dejado mi pasado, marcas que aun guarda mi cuerpo; vienen hacia mi esos recuerdos tormentosos, todavía me veo ahí, como si mi alma se transportara a ese escenario que por años me despierta sudorosa y temblando por las madrugadas, todavía puedo ver y sentir el odio de aquella cara que por años no pude verle a los ojos. Y me veo ahí siendo aun niña, desnuda, colgada de una de aquellas vigas que sostenía aquel bodegón; como mis pies sostenían aquel cuerpo frágil, a mi pequeña alma atormentada; ese inmenso cuarto oscuro, sucio lleno de una capa espesa, de una capa que cubría todo a su paso, como la soledad cubría mi pequeño cuerpo.Desde entonces la percepción de mi mundo siempre ha sido al revés, desde entonces mi alma no ha dejado de sufrir, de sentir esa inmensa soledad y el dolor que corre por cada parte de mi ser, no niego que he tenido instantes de felicidad, momentos inolvidables, pero todo termina, todo se acaba, y al fin del camino te sigues encontrando solo rodeado tan solo de tus pensamientos, algún día tuve fe y esperanza pero mi alma ha desistido y solo espera el momento en que pueda salir de esta prisión que es mi carne, sin esperanzas no hay vida, no tiene sentido vivirla sin ella, y en mi no que nada, ha muerto la fe y esperanza en lo que me rodea, por que siempre terminan por desilusionarte, en mi todo ha muerto, solo un pequeño hilo de vida sostiene mi ser, ¡ el volver a ver tu rostro!, pero se que llegara la muerte a besar mi mejilla antes de que yo bese la tuya, estos pensamientos me invaden cuando sola me encuentro entre estas cuatro paredes blancas, estos pensamientos, todos lo tormentos de mi infancia , los momentos de felicidad vividos , todo me atormenta, a veces dudo que haya vivido todo lo que por mi cerebro pasa, a veces dudo de que un ser tan infeliz exista, a veces creo que realmente he perdido la razón como me lo quieren hacer creer, a veces creo que ni siquiera existo, a veces realmente no existo, tiene tiempo que no me miro al espejo, ya ni siquiera me reconozco, no recuerdo quien soy, pero jamás olvidare tu rostro… todo eso pasa por mi mente cuando vienes a mi visita… estas aquí… te he perdonado pero no hablo… no te escucho solo te veo… se que vienes seguido… o talvez te imagino seguido, ahora ya no siento que toques mi cuerpo… es mas ya no siento…. Después vienen por mí, me guardan en este lugar blanco, lugar del cual no salgo y no quiero salir…. Gracias a ti padre… perdí la razón… para no verte, para no escucharte… para que no me toques, así que mi vida aquí es mejor que a tu lado.